haha eso es prender el ambiente
domingo, 31 de mayo de 2009
insomnio...
Una vez me dijeron que si un hombre anda con un buen de chavas, es un "donjuan" o ligador. Pero si una chava anda con un buen de weyes entonces es una puta. Neta que que mamadas.
... matando tiempo
Esta poca madre Laguna Beach y Mary Jane de The Vines. Es la una de la mañana. No tengo nada que hacer. Les vale madres, ya sé. Me vale madres que les valga madres.
Como estoy en la compu chafa (esa que tiene un buen de por...ogramas inservibles) no puedo hacer absolutamente nada sin haber pasado primero por un periodo de espera de quince minutos, asì que mejor escribo nadamás.
"Jacob" es un cuento... o algo que escribí hace un buen para una clase. Al igual que él filme en el que me base, el personaje sufre de problemas mentales imposibles de apreciar a simple vista, desordenes emocionales y de sueño mezclados con rutinas repetitivas y estresantes. Toda una joya, al menos para mí.
Despertar lejos de casa, en la esquina de la calle, en el trabajo o hasta en un condado diferente sería algo díficil de digerir para alguien. Hay gente que ha muerto por el trauma, por la sorpresa. Pero Richmond no es alguien. Richmond es nadie; es solo una cifra más en el sistema, un peon, una herramienta. Eso era algo que sucedía recurrentemente en la vida de éste hombre: Una noche se podía encontrar viendo la televisión y en la mañana siguiente ya estaba a bordo de un avión. Suele sucederle tres o cuatro días a la semana... si no es que todos.
Un lunes, al "despertar" a las seis de la tarde lejos de su departamento, se encontraba analizando un accidente: era una familia. El padre y la hija de ocho años habían sobrevivido al choque. Pero la señora y los pequeños gemelos no tuvieron la misma suerte. Aun se apreciaba el olor a carne quemada de éstos; los gritos del hombre y la niñita eran desgarradores. Para muchos hubiese sido motivo de un sentimiento demasiado fuerte ver tan triste y trágica escena. Para Richmond era solo un día más de trabajo. No, no es policía.
-Bien señor, siento decirle en nombre de la compañía que no nos podemos hacer responsables de ésto. Que tenga un buen día. -Sí, solo viajo para aclararle eso a lo que quedó de la familia.
Ahí mismo había otro hombre, contemplando la escena mientras dejaba escapar de su boca el dulce aroma de un Habano.
Lo ignoró y regresó a su departamento, solo se tiró en el sillon a "ver" (o algo parecido) televisión. Programas de comerciales, ¿quìén en su sano juicio pasaría tres horas viendo el canal de comerciales?
Que decir de su departamento. Era pequeño, pero decente. Su cuarto estaba impecable, sería por que nunca usaba su cama. Y que decir de Richmond. Un hombre delgado de treinta y dos años que se dejaba llevar por el sistema, por el comercialismo. Es simple, es alguien que recibe órdenes y gustaba de hablar con desconocidos, gente con la que nunca más se toparía de nuevo.
Las tres de la mañana. Su zombi sigue viendo la tele, no las imágenes, solo la tele. Después de volver en sí, se decidió a ir a ese bar clandestino que esta en la esquina. Entró y se encontró con un buen ambiente. Gente bebiendo, prostitutas bailando, borrachos tratando de jugar billar y un amable barman. Al verlo, toda la gente se detuvó, con miedo, con inseguridad. Sintió una raro deja-vu al percatarse de eso.
-¿Lo de siempre, Jacob?
-...yo? -responde extrañado Richmond.
-Toma, hermano. -dijo el barman sin responder
-¿Un Blackthorn? Yo nunca había venido aquí, ¿cómo sabe mis gustos?
-Jajaja -esa risa era tan falsa y aterrorizada. -Usted siempre bromenado.
Y sin darle mayor importancia, Richmond bebió.
Y ya me dió weba, chingarsu madre el cuento.
Como estoy en la compu chafa (esa que tiene un buen de por...ogramas inservibles) no puedo hacer absolutamente nada sin haber pasado primero por un periodo de espera de quince minutos, asì que mejor escribo nadamás.
"Jacob" es un cuento... o algo que escribí hace un buen para una clase. Al igual que él filme en el que me base, el personaje sufre de problemas mentales imposibles de apreciar a simple vista, desordenes emocionales y de sueño mezclados con rutinas repetitivas y estresantes. Toda una joya, al menos para mí.
Jacob
Despertar lejos de casa, en la esquina de la calle, en el trabajo o hasta en un condado diferente sería algo díficil de digerir para alguien. Hay gente que ha muerto por el trauma, por la sorpresa. Pero Richmond no es alguien. Richmond es nadie; es solo una cifra más en el sistema, un peon, una herramienta. Eso era algo que sucedía recurrentemente en la vida de éste hombre: Una noche se podía encontrar viendo la televisión y en la mañana siguiente ya estaba a bordo de un avión. Suele sucederle tres o cuatro días a la semana... si no es que todos.
Un lunes, al "despertar" a las seis de la tarde lejos de su departamento, se encontraba analizando un accidente: era una familia. El padre y la hija de ocho años habían sobrevivido al choque. Pero la señora y los pequeños gemelos no tuvieron la misma suerte. Aun se apreciaba el olor a carne quemada de éstos; los gritos del hombre y la niñita eran desgarradores. Para muchos hubiese sido motivo de un sentimiento demasiado fuerte ver tan triste y trágica escena. Para Richmond era solo un día más de trabajo. No, no es policía.
-Bien señor, siento decirle en nombre de la compañía que no nos podemos hacer responsables de ésto. Que tenga un buen día. -Sí, solo viajo para aclararle eso a lo que quedó de la familia.
Ahí mismo había otro hombre, contemplando la escena mientras dejaba escapar de su boca el dulce aroma de un Habano.
Lo ignoró y regresó a su departamento, solo se tiró en el sillon a "ver" (o algo parecido) televisión. Programas de comerciales, ¿quìén en su sano juicio pasaría tres horas viendo el canal de comerciales?
Que decir de su departamento. Era pequeño, pero decente. Su cuarto estaba impecable, sería por que nunca usaba su cama. Y que decir de Richmond. Un hombre delgado de treinta y dos años que se dejaba llevar por el sistema, por el comercialismo. Es simple, es alguien que recibe órdenes y gustaba de hablar con desconocidos, gente con la que nunca más se toparía de nuevo.
Las tres de la mañana. Su zombi sigue viendo la tele, no las imágenes, solo la tele. Después de volver en sí, se decidió a ir a ese bar clandestino que esta en la esquina. Entró y se encontró con un buen ambiente. Gente bebiendo, prostitutas bailando, borrachos tratando de jugar billar y un amable barman. Al verlo, toda la gente se detuvó, con miedo, con inseguridad. Sintió una raro deja-vu al percatarse de eso.
-¿Lo de siempre, Jacob?
-...yo? -responde extrañado Richmond.
-Toma, hermano. -dijo el barman sin responder
-¿Un Blackthorn? Yo nunca había venido aquí, ¿cómo sabe mis gustos?
-Jajaja -esa risa era tan falsa y aterrorizada. -Usted siempre bromenado.
Y sin darle mayor importancia, Richmond bebió.
Y ya me dió weba, chingarsu madre el cuento.
viernes, 29 de mayo de 2009
Minesweeper, The Movie
Me retractó sobre Iglorius Bastards. Minesweeper es sin duda la película que más anhelo tener el gusto de ver.
Fuel
En la revista Rolling Stones preguntan: "¿Has jugado Burnout? (I love him :D), bueno pues Fuel lo toma y lo reinventa blablabla". No mamen, neta? Pues quien sabe, pero a mi con esa simple frase ya me convencieron.
El escenario es al parecer uno post-apocalíptico en el cual tienes que competir contra otros en terrenos desiertos. No hay que fiarse, cuando menos te lo esperas te topas con desastres naturales en tu camino, lo cual borra tu recorrido original... pero este pedo acaba porque acaba, así que te tendrás que ver obligado a crearte rutas alternativas para llegar al final de la carrera (que chingon, ¿no?) en donde se recibe al ganador, no con dinero, sino con el líquido que te permite moverte en el bussines: La gasolina.
Emo enseñando el chicharron
A ver gente, yo ni quería subir esta madre (neta, no es mamada), pero haciendo un recoveco del "Live Traffic Feed" me di cuenta de que muchos daban a nuestra miserable página en busca de ésto... y después de eso daban con la entrada de "Rihana enseñando el chicharron". Jajaja, cabrones.
Pero bueno, pa complacencia de nuestro fino público...
Niños, no vean ésto... si sus papas estan cerca
ACTUALIZACIÓN
Al parecer el Todopoderoso y vengativo Dios se dio cuenta que hablaba mal de el y decidio joderme éste video. Así que como compensación para ustedes pornoadictos, les dejo éste video, igual o mejor que esta vieja xp
CLICK AQUI PA´ VER CHICHARRONES RAIT NAW!!
Pero bueno, pa complacencia de nuestro fino público...
Niños, no vean ésto... si sus papas estan cerca
ACTUALIZACIÓN
Al parecer el Todopoderoso y vengativo Dios se dio cuenta que hablaba mal de el y decidio joderme éste video. Así que como compensación para ustedes pornoadictos, les dejo éste video, igual o mejor que esta vieja xp
CLICK AQUI PA´ VER CHICHARRONES RAIT NAW!!
miércoles, 27 de mayo de 2009
¿Qué tan enfermo mental eres? xD
DICCIONARIO DEPYS
Esquizoide: Tendencia a la esquizofrenia
Ezquízotipico: Es un trastorno caracterizado por una conducta excéntrica y anomalías en el pensamiento y del afecto, que se parecen a los que se ven en la esquizofrenia, aunque en ningún momento han ocurrido anomalías esquizofrénicas definidas y características
Histriónico: Los sujetos con este trastorno de la personalidad pueden experimentar episodio psicóticos transitorios (que duran minutos u horas); especialmente en respuestas al estrés, aunque en general son de una duración insuficiente para merecer el diagnostico adicional de un trastorno psicótico breve o un trastorno esquizofreniforme.
________________________________________________
No soy perfecto... al contrario, soy un mamon bien hecho con un chingo de problemas mentales. See, siempre he estado consciente de eso, jajaja.
Pero bueno, en la página del buen Cavazos (caballonegro.com) me haye el link de esta madre. Es un test que te dice que tan Paranoico, Esquizoide, Esquizotípico, Antisocial, Límite?, Histriónico, Narcisista, Evitativo, Dependiente y Obsesivo-Compulsivo eres.
Éstos son mis resultados :D (jajaja, hasta con carita como si fuera algo presumible)
Paranoid: Very High (al parecer mi pinche frase es cierta ¬¬)
Schizoid: Moderate (veo las cosas diferentes a la realidad... pero tampoco tan viajado)
Schizotypal: High (pienso diferente... muy diferente)
Antisocial: Moderate (jajaja see)
Borderline: Moderate (se "medio" medir mis límites... que bien)
Histrionic: Moderate (significa que a veces pierdo contacto con la realidad)
Narcissistic: High (FUCK! >_<)
Avoidant: High (sí, evito a los mamones... como yo)
Dependent: Low (que se jodan)
Obsessive-Compulsive: High (según estadisticas, solo la padece el 2% de la población... otra vez FUCK! >_<)
Más adelante tomaré terapias, me lo prometo.
Wikipedia me asesoró :)
Esquizoide: Tendencia a la esquizofrenia
Ezquízotipico: Es un trastorno caracterizado por una conducta excéntrica y anomalías en el pensamiento y del afecto, que se parecen a los que se ven en la esquizofrenia, aunque en ningún momento han ocurrido anomalías esquizofrénicas definidas y características
Histriónico: Los sujetos con este trastorno de la personalidad pueden experimentar episodio psicóticos transitorios (que duran minutos u horas); especialmente en respuestas al estrés, aunque en general son de una duración insuficiente para merecer el diagnostico adicional de un trastorno psicótico breve o un trastorno esquizofreniforme.
________________________________________________
No soy perfecto... al contrario, soy un mamon bien hecho con un chingo de problemas mentales. See, siempre he estado consciente de eso, jajaja.
Pero bueno, en la página del buen Cavazos (caballonegro.com) me haye el link de esta madre. Es un test que te dice que tan Paranoico, Esquizoide, Esquizotípico, Antisocial, Límite?, Histriónico, Narcisista, Evitativo, Dependiente y Obsesivo-Compulsivo eres.
Éstos son mis resultados :D (jajaja, hasta con carita como si fuera algo presumible)
Paranoid: Very High (al parecer mi pinche frase es cierta ¬¬)
Schizoid: Moderate (veo las cosas diferentes a la realidad... pero tampoco tan viajado)
Schizotypal: High (pienso diferente... muy diferente)
Antisocial: Moderate (jajaja see)
Borderline: Moderate (se "medio" medir mis límites... que bien)
Histrionic: Moderate (significa que a veces pierdo contacto con la realidad)
Narcissistic: High (FUCK! >_<)
Avoidant: High (sí, evito a los mamones... como yo)
Dependent: Low (que se jodan)
Obsessive-Compulsive: High (según estadisticas, solo la padece el 2% de la población... otra vez FUCK! >_<)
Segun Jorge, es posible que cambien de acuerdo al estado de ánimo que tengas (bueno no, algo así entendí)... ps ahorita tengo un chingo de sueño, tal vez en la tarde lo haga de nuevo y a ver que sale)
Más adelante tomaré terapias, me lo prometo.
Wikipedia me asesoró :)
martes, 26 de mayo de 2009
El nuevo deporte
Estos si son deportes extremos, el resultado de mucha gente, cerveza y baños
Creo que mañana a algien le dolera la cabeza
Creo que mañana a algien le dolera la cabeza
Le volo el miembro a su novio
Una rusa llamada Kira V. ( apodada la vuela cabezas ) le destrozo el pene a su novio por que rompió con ella. Pensó varios métodos, cortárselo, canibalismo, pero hasta que llego a uno realmente original
Leer más
Acepto la ruptura y invito a su ex a una ultima cena donde termino embriagándolo y despues le amarro unos petardos alrededor del pene. Alik se encuentra en cuidados intensivos con peligro de perder la vida
Que les pasa a estas chicas de hoy xD
Yeah! Soy cabron pa' la bataca!!
En los escasos dos días que tengo la batería he logrado sacar éstas :D
Y la de Mexican Peso dePLastilina Mosh, namas que no la haye
Ya pues, mas tarde subo algo bueno, lo que pasa es que esta compu tiene un chingo de porno, digo, virus.
En los escasos dos días que tengo la batería he logrado sacar éstas :D
Y la de Mexican Peso dePLastilina Mosh, namas que no la haye
Ya pues, mas tarde subo algo bueno, lo que pasa es que esta compu tiene un chingo de porno, digo, virus.
lunes, 25 de mayo de 2009
Las leyes del Santo
Santo no hizo películas, alguien filmaba su vida diaria.
El Santo pidió un Big Mac en BurgerKing... Y se lo sirvieron.
El Santo era el único que supo quién fue primero "El huevo o la gallina".
El santo es el único que sabe quien gano las elecciones del 2006.
El Santo era guapo, fuerte e inteligente, por eso no necesitaba mucho dinero para hacer sus películas.
Jack Bauer, Chuk Norris y los Hermanos Almada existen porque El SANTO exterminó antes a todos los villanos que pudian dominar al mundo.
Los gringos tienen a los Superamigos, la Liga de la Justicia, etc. México, al Santo.
El Santo fue pionero en usar gadgets y videoteléfono.
El santo no se baso en ningun heroe para crear su personaje; el era ambos.
El Santo era el único de todos los héroes de acción que siempre estaba vestido cuando estaba acostado en su cama.
Santo es el Dios de la lucha libre, la técnica su religión y la Arena México su Catedral.
Spiderman, Hulk, Batman, Los 4 fantasticos, Transformers y todos los super heroes habidos y por haber, apenas son espermas que se divierten en las bolas de EL SANTO.
Cuando el Santo le dice a Hugo Chavez que se calle, el le pregunta por cuanto tiempo.
Solo el Santo sabe porque la gallina cruzo la calle.
El Santo puede comerse el cacahuate de los M&M's sin tocar el chocolate
El Santo no murió, sólo regresó al cielo para que Dios le devolviera su poder
Bruno Díaz tiene posters de El Santo en su recamara
El Santo cruzó el río, Edgar no
Fenómeno "El Niño"? No, no... Natación anual del Santo.
Chuck Norris es la ley, los Almada escriben las leyes, porque el Santo se los ordenó
El cuerpo de El Santo fue cosa de la naturaleza. El de las momias también.
El Santo se enojó y tiró las Torres Gemelas disfrazado de avión
Las mujeres vampiro no se debilitaban ante el ajo o las cruces, pero les temblaban las piernitas nada más de ver al Santo
Madre santísima... del Santo.
Cada persona tiene un día diferente del año para festejar al SANTO
Los Almada son hijos del Santo
El Santo es Capaz de Ir y Regresar del Mismisimo Infierno...
El Santo mató al Profesor Zovek.... Sí! "El Santo" putazo que se dio cuando se cayó del helicóptero!
Nunca le dio comezón usando esa mascara tan ajustada, aunque sudara.
El Santo supo que la plata era su elemento cuando golpeó una caverna, y el único y mínimo raspón que se hizo, fue por una pared repleta de plata.
El Santo murió cuando tenía 5 años, todavía no desarrollaba bien su masa muscular ...
El Santo jugaba matatena con los cuerpos de sus victimas.
Cuenta la leyenda, que un niño jugaba con su kit de Alquimia, y al enamorarse la plata de tan guapo chico, le saltó a la cara para no separársele nunca.
A El Santo lo podían poner cerca de todos, menos de los alquimistas y artesanos, que mataba en segundos.
El hijo del Santo no es su hijo es un clon pero no lo dice para que la NASA no lo estudie
El Santo en realidad era el padre de Eduardo Arcos
Era de nogal, era de nogal el Santo
El Santo usa un carro convertible para no enredarse con la capa al salir o entrar.
El Santo era en verdad el pollo Presley Rios Fogerty con máscara
Todo lo que dicen aquí es verdad; Porque yo soy el padre del Santo.
Avances de la nueva pelicula de volver al futuro
En un post anterior del lennin habia publicado del nuevo actor que hara a Mcfly y por fin publicaron que le va a pasar
Quien quiere ver a Effron destriparse? yo si
Quien quiere ver a Effron destriparse? yo si
sábado, 23 de mayo de 2009
Jeremy Wade Delle
Jeremy ha sido desde hace poco una de mis rolas favoritas. La primera parte va algo así, dibujando en casa... la muerte espera abajo... a papá y mamá no le importaba, el maligno rey Jeremy mandaba en su mundo. Jeremy habló en clases hoy.
Siendo las canciones sin un mensaje claro, mis preferidas, me valió madres lo que significaba ésta. Solo pensé que era de un wey raro al que no querían sus padres y ya. Pero no. He aquí la vieja historia (real) del joven que inspiró al legendario Pearl Jam a escribir una canción más: Jeremy Wade Dalle.
Un alumno de Richardson High School, descrito como un solitario, se disparó fatalmente el martes delante de sus aproximadamente 30 compañeros de clase. Jeremy Wade Delle, de 16 años, que provenía de una escuela de Dallas, murió instantáneamente después de disparar una pistola Magnum en su boca, aproximadamente a las 9:45 a.m., según la policía. Ya que había perdido muchas clases, el profesor de su clase de segundo grado de ingles le pidió un permiso de asistencia de las oficinas del colegio. Al volver, Jeremy dijo : "Ya tengo lo que realmente buscaba", entonces puso el cañón en su boca y disparó, según el Sargento Ray Pennington, portavoz de la policía. Todo ocurrió antes de que los alumnos o el profesor Fray Bernett pudieran reaccionar. El disparo dejó aturdidos a los estudiantes y al personal docente de todo la escuela. Brian Jackson, de 16 años, dijo que estaba abriendo su taquilla, cerca de la clase de Jeremy, cuando escuchó un sonoro ruido, como si alguien hubiera golpeado una mesa con un libro. "Pensé que se trataba de algún juego", dijo. " Pero entonces vi salir a una chica rubia, llorando". Sorprendido, Brian entró en la clase y vio a Jeremy tumbado en el suelo, sangrando. El profesor estaba junto a la pared, temblando. Otro estudiante, Howard Perre, de onceavo grado, estaba en otra clase cuando escuchó el disparo. "En un primer momento, los alumnos se rieron por el ruido, pensando que había alguien haciendo algún tipo de broma. Pero entonces escuchamos a una chica corriendo hacia la entrada, gritando.", dijo Howard. El Sargento Pennigton dijo que Jeremy aparentemente había planeado su suicidio, porque dejó una nota a un compañero. Los investigadores no pudieron descubrir su contenido. Según el Director Jerry Bishop, la asistencia de Jeremy a clase había sido esporádica. También dijo que había hablado con su padre para solucionar el problema. Según la policía, Jeremy asistía a orientación, en la escuela, con su padre. El Sargento Pennington dijo que desconocían donde había conseguido el arma, y tampoco tenían ninguna pista para saber porqué se suicidó delante de sus compañeros. Los alumnos que presenciaron el hecho, fueron llevados a una habitación apartada, donde 30 miembros del Equipo de Crisis del distrito acudieron para prestarles ayuda psicológica. Las clases continuaron durante el día. Algunos estudiante conocían bien a Jeremy por haber coincidido con él en otros colegios. Le describieron como un chico solitario, tímido y a veces parecía estar deprimido. Lisa Moore dijo que conocía a Jeremy del programa de recuperaciones de la escuela. "Nos pasábamos notas y él me hablaba de su vida". Ella dijo que Jeremy solía firmar sus notas con "Escribe detrás", pero el lunes, escribió: "Es tarde". Sean Forrester, de 17 años, recordaba a Jeremy como alguien amigable, sin signos externos de inquietudes. Nunca pensó que tuviera problemas. "El siempre estaba bromeando", dijo Sean. Jeremy era hijo de Joseph R. Delle, con quien vivía, y de Wanda Crane. El suicidio del Martes fue el primero conocido en la escuela de Richardson. Fue el primero de un estudiante de Richarson desde 1988, cuando los suicidios juveniles inspiraron la creación de un Gabinete de Crisis . Tres estudiantes de la escuela Pearce se suicidaron durante la primera mitad de 1988. Uno de ellos se ahorcó de un árbol detrás de la Escuela Elemental Mohawk durante un fin de semana. En 1985, un estudiante de 17 años de Arlington se disparó delante de sus compañeros. Ocho estudiantes se suicidaron entre 1983 y 1984, centrando la atención sobre suicidios juveniles. Los estudiantes y los orientadores coincidieron en que el efecto del fallecimiento en publico de Jeremy tendría un prolongado efecto en los estudiantes de Richardson, especialmente en los testigos. "Ellos van a pasar por mucha tristeza, ansiedad y miedos", dijo Sheryl Pender, orientadora del Hospital Willow y creadora del Centro de Crisis por suicidios en Dallas.
Leer más
Look at me - John Lennon
Una joyita de mi vida pasada ^^
¿Quién se supone que soy?
¿Qué se supone que soy? ooh, my love
xD
Fuga masiva de Zacatecas
Aunque digan que los uniformes son falsos, la poli obviamente estuvo implicada, puesto que como dice el video, esa madre estaba muy solitaria. Nada vigilada, vaya.
En fin, mientras los políticos y weyes de "arriba" les sigan dando las nalgas al narco, nosotros seguirmeos con la puta gónorrea.
Aah, bello México.
Por fin pasó! Ya tengo mi batería... jodida y sin modificaciones... pero la tengo!
Así es maddafucker
Y por razones que solo yo se y sabré, oficialmente no estoy loco :D
Solo quería que lo supieras, mundo
Así es maddafucker
Y por razones que solo yo se y sabré, oficialmente no estoy loco :D
Solo quería que lo supieras, mundo
Las leyes de los Almadas
Tambien Mexico tiene a sus "heroes" se llaman los Almada
1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsie pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías
2- Las 3 principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la practica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada
11- Árbol que nace torcido, Mario almada lo endereza.
12- “El que rie al último rie mejor” excepto si te ries de los Almada
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Los Almada son los únicos que saben ¡ como esta el pedo !
15- A Elba Esther Gordillo no le gustan las películas de los Almada
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es Mexicana de Aviación
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada
21- RBD existe porque los Almada no ven tele
22- A los 5 segundos de que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario
Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada
27- Los Almada no tienen pesadilllas, las pesadillas tienen a los Almada
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabar vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algun Almada
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel
43- Los Almada saben quien es “el inutil” de Paquita la del Barrio
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane,
nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada
viernes, 22 de mayo de 2009
Made in china
un mecanismo de la puerta fallo que hizo que una parte girara hacia atras
Claro que esa es la puerta giratoria asesina de Chuk Norris
Claro que esa es la puerta giratoria asesina de Chuk Norris
jueves, 21 de mayo de 2009
Hoy salí a correr de nuevo por la vereda.
Me saqué un buen de ampollas, pero pues no me puedo quejar comparando este día con el que tuve ayer. Y no estoy seguro bien de que era o que pedo... en mi trayecto voltee hacia atrás y vi entre la hierba a un hombre boca-arriba tirado, con una mano sobre el pecho y la otra de lado. No le dí mayor importancia y seguí corriendo mientras pensé -Si esta pedo (cosa rara, pues aquí casi no hay cantinas [notese el sarcasmo]), cuando venga de regreso ya no va a estar ahí o va a estar en otra posición. Sí esta muerto, va a seguir igual (porque la neta ni se veía que respirara el hombre)
Puta, se me olvidó pasar a verlo de regreso.
Me saqué un buen de ampollas, pero pues no me puedo quejar comparando este día con el que tuve ayer. Y no estoy seguro bien de que era o que pedo... en mi trayecto voltee hacia atrás y vi entre la hierba a un hombre boca-arriba tirado, con una mano sobre el pecho y la otra de lado. No le dí mayor importancia y seguí corriendo mientras pensé -Si esta pedo (cosa rara, pues aquí casi no hay cantinas [notese el sarcasmo]), cuando venga de regreso ya no va a estar ahí o va a estar en otra posición. Sí esta muerto, va a seguir igual (porque la neta ni se veía que respirara el hombre)
Puta, se me olvidó pasar a verlo de regreso.
Como despedirse de lo mas preciado
Cuando alguien esta aburrido y esta con sus amigos se ponen a hacer pendejadas, pero este tipo de pendejadas ?
El roba calzones
Buscando un vídeo pa´avergonzar a los gringos me vine a encontrar con este vídeo del niño roba calzones,
haha ya vieron que se ve un amigo del lennin atrás ( el poli )
haha ya vieron que se ve un amigo del lennin atrás ( el poli )
miércoles, 20 de mayo de 2009
Puta, cada mamada que me pasa ¬¬
Hoy como a las 7:45 de la tarde hacia un clima muy chingon; así que decidí salí a correr a esa misma hora. Muy mala decisión.
Me largue de la casa, y corri y corri y corri hasta llegar a una de las salidas de mi "bella" ciudad, y de esa salida me dirigi a una vereda; de ahí segui corriendo y corriendo y corriendo hasta que dieron las 8:30. Para esa hora ya andaba bien fregado, así que me tire en medio del camino. Rara es la vez que pasan carros o camionetas por ahí, pero unos minutos más tarde alcancé a ver una luz que venía de atrás de mí, y pues me paré para ver que pedo. Eran dos camionetas de la poli. Ni pedo, nadamás me orille y ya. Pero en eso que se bajan, los cabrones, unos ocho creo y surge la siguiente conversación:
POLI 1: A ver chavo, sí puedes poner las manos en la camioneta? (amables los cabrones)
YO: Ah, sí no hay tos (me revisan todo, hasta el boxer de los Simpsons que traía xD)
POLI 1: ¿Qué haces por acá a estas horas?
YO: Nada, corró.
POLI 2: ¿Así sin equipo?
YO: Nel, apenas voy como dos meses con esto y no se me da por comprar cosas (y alcanzó a escuchar que una chava de los cuicos habla con otro -Si, se parece al de la descripción)
YO: ¿Qué descripción?¿Qué pasó?
CHAVA: Es que mataron a un chavo de haya de ****
POLI 1: Sí. Y reportaron que uno de los cabrones que participaron traía playera roja (como yo), gorra azul (como yo), pantalon de mezclilla oscuro (como yo ¬¬) y venía por acá (como yo... empiezo a sospechar que era un compló')
POLI 2: ¿Conoces a ****? Anoten, cuando les pregunten si "conocen a..." siempre digan no, a menos que sea alguien de poder
YO: No
POLI 1: ¿Y a ****?
YO: No
POLI 1: ¿Qué música escuchas?¿Reggaeton o de la buena? (ni ha de saber de musica el cabron ¬¬)
YO: ¿Reggaeton? Ni que fuera que... Anoten, nunca respondan reggaeton
POLI 1: Ah, esta bien
(Hablan, hablan y hablan... alcanzó a escuchar que dice la chava -¿Lo subimos?)
POLI 1: Te vamos a tener que subir chavo.
YO: ¿Por qué? Ni sangre tengo para que digan que fui yo
POLI 1: Sí, pero para preguntas
YO: De qué preguntas si no se nada
POLI 1: (empieza a preguntar) eres hijo de quien? donde estudias? cual es tu nombre? donde vives? de donde vienes corriendo?
Y ps ya, tuve que hacer lo que me juré que nunca haría... darle mis datos al gobierno (música dramática)... maldita paranoia
conversacion
conversacion
blablablabla
chorochorchoro
mamadasymasmamadas
..........................................
.........................................
YO: Ya, yo no hice nada, ni que fuera drogo para andar matando cabrones (Jajajaja, drogo xD)
CHAVA: No, pero pues es que estabas ahí acostado sin hacer nada (puta, uno ya no puede ni tirarse en el pasto sin hacer nada, me hubiera puesto a tejer ahí para que no me estuvieran chingando)
YO: Ah, pues estaba descansando
CHAVA: Bueno
POLI 1: Bueno chavo, pero entonces ya vete, y aguas con ese cabron, ¿te llevamos?
YO: Nee, no hay pedo. Voy a bajar corriendo
Y ya se largaron... neta que no se por que les dije que yo bajaba. Cuando lo pensé bien dije -En la madre! Estoy solo en una vereda en la que chance y este un pinche asesino...
Ni pedo, no paso nada. No se si fue el cansancio de mi desesperación el que me distrajo o los pantalones mojados (jajaja mamada).
Hoy como a las 7:45 de la tarde hacia un clima muy chingon; así que decidí salí a correr a esa misma hora. Muy mala decisión.
Me largue de la casa, y corri y corri y corri hasta llegar a una de las salidas de mi "bella" ciudad, y de esa salida me dirigi a una vereda; de ahí segui corriendo y corriendo y corriendo hasta que dieron las 8:30. Para esa hora ya andaba bien fregado, así que me tire en medio del camino. Rara es la vez que pasan carros o camionetas por ahí, pero unos minutos más tarde alcancé a ver una luz que venía de atrás de mí, y pues me paré para ver que pedo. Eran dos camionetas de la poli. Ni pedo, nadamás me orille y ya. Pero en eso que se bajan, los cabrones, unos ocho creo y surge la siguiente conversación:
POLI 1: A ver chavo, sí puedes poner las manos en la camioneta? (amables los cabrones)
YO: Ah, sí no hay tos (me revisan todo, hasta el boxer de los Simpsons que traía xD)
POLI 1: ¿Qué haces por acá a estas horas?
YO: Nada, corró.
POLI 2: ¿Así sin equipo?
YO: Nel, apenas voy como dos meses con esto y no se me da por comprar cosas (y alcanzó a escuchar que una chava de los cuicos habla con otro -Si, se parece al de la descripción)
YO: ¿Qué descripción?¿Qué pasó?
CHAVA: Es que mataron a un chavo de haya de ****
POLI 1: Sí. Y reportaron que uno de los cabrones que participaron traía playera roja (como yo), gorra azul (como yo), pantalon de mezclilla oscuro (como yo ¬¬) y venía por acá (como yo... empiezo a sospechar que era un compló')
POLI 2: ¿Conoces a ****? Anoten, cuando les pregunten si "conocen a..." siempre digan no, a menos que sea alguien de poder
YO: No
POLI 1: ¿Y a ****?
YO: No
POLI 1: ¿Qué música escuchas?¿Reggaeton o de la buena? (ni ha de saber de musica el cabron ¬¬)
YO: ¿Reggaeton? Ni que fuera que... Anoten, nunca respondan reggaeton
POLI 1: Ah, esta bien
(Hablan, hablan y hablan... alcanzó a escuchar que dice la chava -¿Lo subimos?)
POLI 1: Te vamos a tener que subir chavo.
YO: ¿Por qué? Ni sangre tengo para que digan que fui yo
POLI 1: Sí, pero para preguntas
YO: De qué preguntas si no se nada
POLI 1: (empieza a preguntar) eres hijo de quien? donde estudias? cual es tu nombre? donde vives? de donde vienes corriendo?
Y ps ya, tuve que hacer lo que me juré que nunca haría... darle mis datos al gobierno (música dramática)... maldita paranoia
conversacion
conversacion
blablablabla
chorochorchoro
mamadasymasmamadas
..........................................
.........................................
YO: Ya, yo no hice nada, ni que fuera drogo para andar matando cabrones (Jajajaja, drogo xD)
CHAVA: No, pero pues es que estabas ahí acostado sin hacer nada (puta, uno ya no puede ni tirarse en el pasto sin hacer nada, me hubiera puesto a tejer ahí para que no me estuvieran chingando)
YO: Ah, pues estaba descansando
CHAVA: Bueno
POLI 1: Bueno chavo, pero entonces ya vete, y aguas con ese cabron, ¿te llevamos?
YO: Nee, no hay pedo. Voy a bajar corriendo
Y ya se largaron... neta que no se por que les dije que yo bajaba. Cuando lo pensé bien dije -En la madre! Estoy solo en una vereda en la que chance y este un pinche asesino...
Ni pedo, no paso nada. No se si fue el cansancio de mi desesperación el que me distrajo o los pantalones mojados (jajaja mamada).
martes, 19 de mayo de 2009
Juego del Sr. Mojon!
Así es amiguito! Pasa horas y horas de diversión creando a tu propio Señor Mojon!!
¡¡Pinche mames, se lo voy a pedir a Santo Clos!!
Colaboró: Toño
By Lennin
Leer másLuchando contra la competencia
El candidato a la alcadia de Monterrey Fernando Lazarrabal denuncio a su contrincante abel guerra sobre actos bandalicos hacias su campaña
Y por que no se quitaron las playeras xD
achingao.com
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