Santo no hizo películas, alguien filmaba su vida diaria.
El Santo pidió un Big Mac en BurgerKing... Y se lo sirvieron.
El Santo era el único que supo quién fue primero "El huevo o la gallina".
El santo es el único que sabe quien gano las elecciones del 2006.
El Santo era guapo, fuerte e inteligente, por eso no necesitaba mucho dinero para hacer sus películas.
Jack Bauer, Chuk Norris y los Hermanos Almada existen porque El SANTO exterminó antes a todos los villanos que pudian dominar al mundo.
Los gringos tienen a los Superamigos, la Liga de la Justicia, etc. México, al Santo.
El Santo fue pionero en usar gadgets y videoteléfono.
El santo no se baso en ningun heroe para crear su personaje; el era ambos.
El Santo era el único de todos los héroes de acción que siempre estaba vestido cuando estaba acostado en su cama.
Santo es el Dios de la lucha libre, la técnica su religión y la Arena México su Catedral.
Spiderman, Hulk, Batman, Los 4 fantasticos, Transformers y todos los super heroes habidos y por haber, apenas son espermas que se divierten en las bolas de EL SANTO.
Cuando el Santo le dice a Hugo Chavez que se calle, el le pregunta por cuanto tiempo.
Solo el Santo sabe porque la gallina cruzo la calle.
El Santo puede comerse el cacahuate de los M&M's sin tocar el chocolate
El Santo no murió, sólo regresó al cielo para que Dios le devolviera su poder
Bruno Díaz tiene posters de El Santo en su recamara
El Santo cruzó el río, Edgar no
Fenómeno "El Niño"? No, no... Natación anual del Santo.
Chuck Norris es la ley, los Almada escriben las leyes, porque el Santo se los ordenó
El cuerpo de El Santo fue cosa de la naturaleza. El de las momias también.
El Santo se enojó y tiró las Torres Gemelas disfrazado de avión
Las mujeres vampiro no se debilitaban ante el ajo o las cruces, pero les temblaban las piernitas nada más de ver al Santo
Madre santísima... del Santo.
Cada persona tiene un día diferente del año para festejar al SANTO
Los Almada son hijos del Santo
El Santo es Capaz de Ir y Regresar del Mismisimo Infierno...
El Santo mató al Profesor Zovek.... Sí! "El Santo" putazo que se dio cuando se cayó del helicóptero!
Nunca le dio comezón usando esa mascara tan ajustada, aunque sudara.
El Santo supo que la plata era su elemento cuando golpeó una caverna, y el único y mínimo raspón que se hizo, fue por una pared repleta de plata.
El Santo murió cuando tenía 5 años, todavía no desarrollaba bien su masa muscular ...
El Santo jugaba matatena con los cuerpos de sus victimas.
Cuenta la leyenda, que un niño jugaba con su kit de Alquimia, y al enamorarse la plata de tan guapo chico, le saltó a la cara para no separársele nunca.
A El Santo lo podían poner cerca de todos, menos de los alquimistas y artesanos, que mataba en segundos.
El hijo del Santo no es su hijo es un clon pero no lo dice para que la NASA no lo estudie
El Santo en realidad era el padre de Eduardo Arcos
Era de nogal, era de nogal el Santo
El Santo usa un carro convertible para no enredarse con la capa al salir o entrar.
El Santo era en verdad el pollo Presley Rios Fogerty con máscara
Todo lo que dicen aquí es verdad; Porque yo soy el padre del Santo.
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