40 cosas que debes de hacer antes de casarte

01 PERDER LA VIRGINIDAD.Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA.Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

04 TOCAR EL INICIO DE “SMOKE IN THE WATER” DE DEEP PURPLE.No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA.Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

06 ANDAR CON UNA STRIPPER.Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.

07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER.Ella no se quejará. Es lo que anda buscando… ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.

08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN “TRABAJO SOPLADO”.Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.

09 DESTROZAR UN AUTO.e inspiras en el video “Living On the Edge” de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.

10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS.Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.

11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO.Vive la explotación en carne propia para después decirles “quédense con su trabajo de mierda”.
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.

12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL.Dicen que el francés es la lengua del amor… sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.

13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS.Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.

14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA.La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.

15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL.Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.

16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA.Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.

17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA.Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.

18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA.¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.

19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO.Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas… o un hombre.

20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE “LA QUEBRADA”.Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.

21 SER DJ.Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.

22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO.Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.

23 PONER UNA CAFETERÍA.Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD.
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.

24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS.Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?

25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY.¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.

26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO.Charly García lo hizo y sigue vivo… aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.

27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL.No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.

28 RASURARTE TODO EL CUERPO.Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.

29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGERE.sas parejas andan buscando a alguien como tú… que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.

30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX.Nunca sabes si a ella le gustará ver “Fantasías Carnales XXXIII” o “Por tus Pujidos nos Cacharon” ó “Lágrimas de mi Chorizo”.
Puntos extra: logras que ella también se interese.

31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS.Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.

32 SER HIPPIE.De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.

33 IRTE DE ‘PUTAS’ CON TU PAPÁ.De tal palo… otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.

34 SER DETENIDO.El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices “ustedes no saben quién soy” y te dejan libre.

35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS.La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello… ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.

36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE.Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.

37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE.La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.

38 MALDECIR A LA AUTORIDAD.Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.

39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA.Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado… son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.

40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARASí., comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero… ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas


haha yo ya llevo unas y tu ?

PD: La 25 no la eh echo pa´que no anden chingando

By Miki